ПО КНИЖНЫМ ПОЛОЧКАМ: «ВАЖНЫЕ ГОДЫ»

Автор: Вика Щогла

Пришло время для нового книжного обзора. На этот раз разберем книгу «Важные годы» Мэг Джей. Возможно, вы уже о ней слышали, но никак не удосуживались прочитать, а возможно не знали о ней, но я уверена, что эта книга поможет вам лучше понять себя и заглянуть в свое будущее.

Почему вам стоит прочитать эту книгу?

Автор делает упор на том, что хоть в нашем обществе и процветает культ молодости, а люди в 20 считают, что у них еще полно времени, чтобы создать жизнь своей мечты, тридцать — это не новые 20. Книга состоит из 3 частей: работа, любовь, разум и тело. Пойдем по порядку.

Что такое капитал идентичности?

Часто вы слышите это словосочетание? Как вы считаете, он имеет к вам отношение? Чтобы ответить на последний вопрос, обратимся к определению, которое дано в книге. Капитал идентичности — это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя; то, что мы делаем достаточно хорошо или достаточно долго, чтобы оно стало частью нас. Работа в возрасте от 20 до 30 лет имеет чрезвычайно большое влияние на карьерный рост в долгосрочной перспективе. Мэг Джей советует молодым людям от 20 лет выбрать то занятие, которое позволит накопить максимальный капитал идентичности.

Теперь поговорим о силе слабых связей.

Слабые связи — это люди, с которыми мы так или иначе встречаемся или поддерживаем контакты, но не знакомы достаточно близко. Это могут быть коллеги, соседи, бывшие работодатели, преподаватели, старые друзья, с которыми потеряна связь, и другие люди, так и не ставшие близкими друзьями. Поскольку они не принадлежат к кластеру наших близких друзей, они открывают нам доступ к чему-то новому. У них есть опыт, которого нет у нас; они знают людей, с которыми мы не знакомы. Информация и возможности передаются по слабым связям гораздо быстрее, поскольку у людей со слабыми связями меньше общих контактов. Истинная взаимосвязь между людьми — это шанс установить контакт с малознакомыми людьми, которые смогут изменить нашу жизнь к лучшему, хотя и не обязаны это делать. Когда вы просите людей, с которыми поддерживаете слабые связи о чем-либо, то придерживайтесь такого подхода: пробудите интерес к себе. Продемонстрируйте свою адекватность, проведите необходимую подготовительную работу, чтобы точно знать, что вам нужно и к чему вы стремитесь. Слабые связи — это контакты, которые помогут вам улучшить свою жизнь прямо сейчас, если только вы возьмете на себя смелость разобраться, чего вы на самом деле хотите.

Еще один интересный термин, который использует автор — «неосознанное известное».

Неосознанное известное — это то, что мы знаем о себе, но почему-то забыли. Это наши утраченные мечты или истины, которые мы разделяем в глубине души, но не поддерживаем в открытую. Во многих случаях главное, что мы знаем о том, кто мы есть — это то, кем мы не являемся. Но идентичность или карьеру нельзя построить на том, чего мы не хотим. Более смелая форма самоидентификации носит утверждающий характер. В возрасте от 20 до 30 лет хорошая история куда более важна, чем в любой другой период в жизни. Но что такое хорошая история?

Тот, кто проводит собеседование, хочет услышать осмысленный рассказ о прошлом, настоящем и будущем. Как то, чем вы занимались раньше, связано с тем, что вы хотите делать сейчас, и как это поможет вам добиться того, чем вы хотите заниматься дальше? Выбрать карьеру или получить хорошую работу — это не конец, а только начало. А затем предстоит еще многое узнать и сделать.

Вторая часть книги посвящена вопросам любви.

Создание семьи — одно из важнейших событий в нашей жизни, поскольку от этого многое зависит. Брак между людьми, не достигшими 20 лет, самый неустойчивый. Брак после 20 действительно предотвращает разводы, но это касается исключительно возраста до 25 лет. После 25 прогнозировать вероятность развода практически нереально. Не следует ждать 30 лет, чтобы стать более требовательным в своем выборе. К сожалению, молодым людям никто не говорит о том, что по большому счету они могут выбрать свою семью, создать ее — именно это и будет та самая семья, в которой они станут жить и от которой зависит их будущее. Давайте подробнее рассмотрим «эффект сожительства», который упоминается в книге. Менее результативное общение, более низкий уровень обязательств и нестабильность супружеской жизни — все это свойственно парам, живущим вместе до публичного признания обязательств друг перед другом. Пары, которые живут вместе до брака, но после помолвки и которые взяли на себя публичные обязательства, не подвержены эффекту сожительства. Очень часто молодые люди решают жить вместе со своим партнером, однако через некоторое время они осознают, что не могут разорвать этот порочный круг. В поведенческой экономике существует термин «потребительское замыкание». Замыкание — это ситуация, когда выбор одного варианта существенно сокращает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны инвестиции во что-то. Затраты на переход (время, деньги или усилия, необходимые для того, чтобы изменить что-то) — более сложная категория. В сожительстве много затрат начального этапа, или затрат на переход — базовых элементов замыкания. Мэг Джей также затрагивает и вопрос совместимости в паре. Она определяет совместимость как сходство в чем-то важном и настоящую симпатию к другому человеку — такому, какой он есть. К числу факторов, препятствующих созданию пары, относятся ваши личные обязательные требования к отношениям. Это качества (в большинстве случаев сходные черты), которые, по вашему мнению, не могут быть предметом уступок. Личностные качества — это один из факторов, способствующих созданию гармоничного союза. При этом чтобы проанализировать свои личностные качества и качества другого человека достаточно воспользоваться «пятифакторной моделью личности». «Большая пятерка» — это 5 факторов, которые определяют, как люди взаимодействуют с окружающим миром: открытость, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность, нейротизм. Данная модель позволяет понять, кто вы есть и как живете, установив, в какой сегмент диапазона значений вы попадаете – верхний, нижний или где-то посередине. Ваша «пятерка» не может полностью совпадать с «пятеркой» другого человека, но чем больше сходство, тем гармоничнее отношения. Стоит учитывать и тот факт, что высокая степень нейротизма, то есть склонность к тревоге, депрессии, чрезмерной требовательности и частой смене настроения, отравляет отношения. Важны не сами различия, а то, как человек на них реагирует. Люди с высоким уровнем нейротизма воспринимают их негативно.

Перейдем к третьей части книги, которая затрагивает тему разума и тела.

Первое, что вы должны знать: в период с 20 до 30 лет мозг все ещё активно формирует нейронные связи. После 30 мозг, хоть и остается пластичным, больше не предоставит вам возможности легко и быстро обучиться новому, как это было раньше.

Давайте поговорим об уверенности. Насколько вы уверены в себе? Что бы вы ни ответили, стоит помнить, что уверенность в себе — не врожденное, а приобретенное качество. Уверенность в себе означает доверие к себе и убежденность в том, что вы справитесь с порученной работой, а также что такое доверие можно сформировать лишь в результате ее многократного выполнения. Наличие целей способно сделать нас счастливее и увереннее в себе — как сейчас, так и впоследствии.

А что происходит в это время с вашим телом? Думаю, вам необходимо знать о фертильности. Десятилетие от 20 до 30 — самое подходящее время для рождения ребенка. У женщин фертильность достигает пика к концу третьего десятка. На первый взгляд может показаться, что это сугубо женский вопрос, но то же самое касается и мужчин. Многим парам приходится пройти несколько курсов репродуктивного лечения, что привносит тревогу и стресс в брак, беременность и даже раннее детство ребенка.

Возраст от 20 до 30 лет — это период, на протяжении которого у нас начинает формироваться ощущение времени, и мы строим собственные планы относительно своей дальнейшей жизни. Как добиться того, чтобы конец жизни был счастливым? Большинство молодых людей в случае необходимости способны определить, каких целей они хотели бы достичь в 30, 40 или 60 с лишним лет, и строить свою жизнь, исходя из этого.

Автор статьи: Юлия Бондарева

0 комментарий
1

Скорее всего тебе понравится:

Оставить комментарий